CAMINANDO DE PIE

Empezando una nueva etapa, cerrando capítulos que  ya sin querer no recuerdo, terminando un libro…aunque con los mismos protagonistas, esta vez más maduros, pensando antes de actuar, planificando antes de edificar pero sobre todo caminando de pie, sin tropiezos, ni retrocesos, simplemente tratando de alcanzar un futuro que en el pasado era incierto y que hoy después de mucho empuje y aguante lo vemos cada vez más cerca.

Una nueva ciudad nos espera, no tengo ni la menor idea de cómo luce, todo lo que he escuchado es que hace mucho calor y eso lejos de molestarme me anima aún más, cuando aquí empieza a ponerse frío cuento los días para empezar un nuevo libro, tratando que la primera página que se escriba sea la más feliz después de haber cerrado el anterior que aunque tuvo muchas páginas con caritas felices abundaron también algunas páginas negras, ahora sólo trato de escribir el preámbulo de lo que será este nuevo episodio de esta nueva temporada, aunque aún no pisamos suelo tarapotino, cada día está más cerca y las expectativas aumentan a medida que pasan las horas y nos imaginamos que será de nuestras vidas lejos de nuestras familias, lejos de nuestros amigos y sobre todo lejos de las comodidades que éstos nos ofrecen aquí, ¿será difícil?, ¿será bonito?, ¿me acostumbraré? ¿lo haremos bien?, éstas y un sinnúmero de preguntas más rondan mi cabeza desde el momento en que supimos que nos iríamos, aún no encuentro respuesta para ninguna de éstas, espero con el tiempo poder responderlas pero lo que más deseo es que todas estas respuestas sean positivas.

Caminando de pie, a diferencia de capítulos anteriores en los que casi avanzaba a rastras, sin ánimos ni ilusiones, hoy en esta nueva etapa, en esta parte de mi vida, me levanto, miro al frente y no retrocedo, no miro atrás; hoy avanzo, erguida, con la mirada firme y la cabeza fría, ahora estoy cerca de la felicidad, lo siento cada vez que escucho sus palabras de aliento y sus frases positivas, que tal vez antes no les di importancia porque aún estaba llena de inseguridades, de amarguras, de delirios locos y tontos pensando que esa parte de la vida, la felicidad, no era para mí.

Han pasado cinco meses desde que llegamos a nuestro destino, debo admitir que aunque no me gusta el frío, empiezo a extrañarlo, el calor intenso de esta excesivamente cálida ciudad es realmente abrumador, ya hemos hecho algunos buenos amigos gracias a otros chiclayanos que, como nosotros vinieron en busca de un mejor futuro. Tarapoto nos recibió bien los primeros días en que llenos de entusiasmo llegamos a limpiar el lugar que sería “nuestro” y nuestro punto de partida, pero por cosas del destino o para ser más exactos personas no gratas, rápidamente aterrizamos en la nada, aterrizamos en la “absoluta nada”, la frustración de la falta de dinero y trabajo se apoderaba de nosotros, los ánimos y las expectativas con que habíamos llegado se estaban esfumando poco a poco, totalmente desilusionados, cabizbajos y con unas ansias locas de volver a nuestra casita, esa, de la que muchas veces nos quejamos pero que afortunadamente tenía cerca a nuestras familias, y aquí totalmente derrotados como nos sentíamos, la extrañábamos más que nunca.

No pasaron muchos días para darnos cuenta que únicamente de nosotros dependía salir adelante, con empuje, empeño y muchas ganas, sí, esas mismas ganas con las que empacamos para venir; no nos dejaríamos vencer, esta vez saldríamos adelante, esta vez no regresaríamos con las manos vacías, esta vez estábamos decididos a triunfar, y así fue, decidimos empujar en una sola dirección, avanzar pasito a paso, gatear primero, caminar después y finalmente terminaríamos corriendo una maratón donde los primeros en llegar seríamos nosotros.

Cada día es un nuevo comienzo, una nueva esperanza, ahora extrañamos menos, sonreímos más, nuestros ánimos nuevamente brotan sin que nos demos cuenta, nuestra fuerza se ha revitalizado, siempre escuché que “no hay mal que por bien no venga”, ahora encuentro el sentido de este dicho o de aquel otro que dice “no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista” pues no, porque no dejaremos que ningún mal nos aseche y mucho menos haremos nuestro cuerpo resistente a ese mal, no, nosotros daremos lucha, caminaremos de pie, avanzaremos juntos y no nos dejaremos caer, porque sabemos como duele y definitivamente no es un golpe que pretendemos repetir.

Ahora sabemos que nuestra principal fuente de energía es nuestro amor, porque juntos nos caímos y juntos nos levantamos, y juntos ganaremos esa maratón de la vida; nuestro compañerismo y aliento mutuo nos impulsa a diario, a veces me parece mentira, tanto tiempo sin discutir, ya eso quedó atrás, casi no recordamos como se siente estar peleados, ahora nos causa risa, aprendimos a comprender las necesidades del otro, aprendimos que empujando en un mismo sentido se hace más ligera la carga, aprendimos que dos cabezas piensan mejor que una, que si nos sostenemos de la mano no nos soltaremos, y que sobre todo uno complementa al otro.

Tal vez pasen algunos meses más antes de continuar esta historia, pero si de algo estoy segura es que no serán palabras tristes, no escribiré de nuestras derrotas,  a partir de entonces sólo escribiré del éxito, de triunfos, de alegrías, de logros, de metas cumplidas y de un amor mucho más grande.

Para concluir este capítulo les dejo unas frases muy inspiradoras, realmente no encontré el autor, pero tenía mucha razón o por lo menos nos sirvieron de mucho:

 “Nadie hace un cerrojo sin una llave, es la razón por la que Dios no nos da problemas sin una solución”.

“Deja que tus sueños sean más grandes que tus miedos, que tus acciones sean más que tus palabras y que tu fe sean más fuerte que tus sentimientos”

“Cáete siete veces y levántate ocho” (proverbio japonés)

“Nadie puede volver atrás y empezar de nuevo, pero todos podemos empezar hoy y hacer un nuevo final”

“Yo caí, crecí, cometí errores, viví, aprendí, me hirieron pero sobreviví, soy humano, no soy perfecto, pero estoy agradecido”

OTRA VEZ POR TI

Hace mucho no escribo de ti
y hoy nuevamente lo sentí,
te extraño tanto y al fin
quiero volver a escribir...

Siempre estas en mi pensamiento
y más aún en mis peores momentos
cuando la calma se aleja de mi
y todo se vuelve un tornado
que me lleva volando hacia tí...

Me parece verte a diario
no logro apartarte de mi
tu presencia viene a mi mente
y no quiero que salgas de aquí

Es mucho lo que yo siento
y tan poco lo que te di
es que no me diste ni tiempo
simplemente te perdí

Vivímos pasajes bellos
de una vida muy feliz
pero que poco duró la dicha
que de pronto se volvió gris

No existen colores ya
ni risas que hacen llorar
sólo un profundo dolor
por no poderte besar

Te extraño tanto papá
y te necesito tanto acá
abrazarte sería mi dicha
y decirte te amo, mi felicidad!

Sólo Vive!!

Por alguna razón pasan las cosas, y por alguna razón también dejamos que nos pasen, y que de alguna u otra forma que nos perjudiquen.

La vida da muchas vueltas y aunque este dicho ya esta bien trillado es lo mas cierto que a alguien se le ocurrió decir aguna vez, aveces queremos que el mundo se detenga para poder bajarnos, aveces estamos cansados de dar tantas vueltas vanas sobre él que simplemente no queremos más, queremo por el contrario encontrarle el sentido correcto, no ir en contra de él, o dejar que él vaya en contra nuestra, simplemente seguir como en una autopista y llegar algún lugar, tener algún final, no necesariamente feliz pero al fin y al cabo un final.

Hoy quiero contemplar el mundo de una manera distinta, quiero dejar de quejarme por el frío, y en cambio pensar que gracias a él dejaré que alguien me caliente, hoy quiero dejar de quejarme por lo que no hice a tiempo y pensar que ya cometí un error una vez y tengo la oportunidad de no volverlo a cometer, hoy quiero dejar de quejarme porque el tiempo corre tanto y en su lugar agradecer a Dios porque así hago las cosas más rápido, hoy quiero dejar de quejarme por haber querido tanto, y pensar también que gracias a eso ahora soy más fuerte de espíritu y mi corazón hoy es más grande.

Viendo las cosas diferentes , quiero que el mundo siga dando vueltas porque gracias a eso vivo una vida mejor, amando más y equivocándome menos.

SE ACABO

Que de cierto tiene la frase: " y a ti, ¿que te importa?" cuando se la decimos a aquella persona, que creemos haber sacado de nuestras vidas y que sin embargo con algún comentario que no creímos volver a escuchar, hace que de alguna u otra forma nosotros mismos pensemos: " sí, le importa" e inconcientemente dejemos de hacer justamente lo que tanto le molesta a pesar de no estar incluidos más en sus vidas.

Que te habrás creido para entrar nuevamente así a mi vida, cuestionandome por cosas de antaño que no tienen ni pies ni cabeza, que yo no recuerdo haberlas hecho y peor aún las cuales tú siempre interpretaste como se te dio la gana.

Y...aunque respondiendo irónicamente a tus estúpidos mails de "hombre ultra celoso y dolido" por aquellas situaciones, debo decir que, aunque con toda tu histeria los escribieras, me gustó que al menos recordaras las malas épocas de nuestra tristemente célebre relación o algo por el estilo.

También es cierto que me sentí bien de saber que aún te molestan las cosas que haga, y lo bien informado que estás de mi vida actual, aunque yo de la tuya no sepa nada.

Debo admitir también que sentí un poco feo que terminaramos éste amargo capítulo de nuestras vidas de la peor forma, pero admitiré también que soy muy feliz de saber que POR FIN TERMINÓ!!!

Ahora supongo que debo agradecer que lo hayas hecho todo más fácil y que ahora no quiera volver el tiempo atrás y tratar de recuperar ese algo que siempre creímos que estuvo ahí, ese algo que siempre intentamos recuperar, ese algo que, tú fuiste desgastando y que yo finalmente terminé por desterrar.

¿Existen realmente los amigos?

Aveces crees tenerlo todo, aveces crees que no tienes nada, y aveces solo quieres tener algo.

Estaba pensando en aquel viejo amigo, no exactamente por la edad, sino por el tiempo que tenemos de conocernos, éste amigo que con sus típicas frases norteñas me hace entrar en razón, claro unos minutos después de decifrarlas...hace algunas semanas estuvo inmerso en un grave problema que al enterarme no hize otra cosa que renegar por la absurda situación en la que se encontraba, pero al mismo tiempo buscaba la manera de ayudar a esa persona que aunque no lo sabe me ha ayudado mucho solamente diciéndome una palabra alguna vez en algún preciso momento, bueno... no encontré la manera de ayudarlo, o mejor dicho llegué tarde con la ayuda. El hecho es que lo vi anoche, con esa sonrisa que lo caracteriza y que no se la quita nadie, ni siquiera el temor que ahora enfrenta y que aunque no lo admita se lo noto porque lo conozco más de lo que se imagina, con ese asento ferreñafano tan gracioso y tan acogedor, estaba ahi saludandome, después de varias semanas de no vernos, entonces me puse a pensar como una grave situación te hace valorar más a tus amigos, y como con todas tus fuerzas quieres que realmente entiendan lo que está mal y lo que deberían dejar de hacer. Lo veía anoche entre tanta gente, entre todos los que dicen ser sus amigos, o nuestros amigos, claro que habían solo un par ahí, y, aunque estaba rodeado de gente lo veía sólo, y cada vez que él me preguntaba por mi tonta cara de chica enamorada o cara de cojuda que decía tenía, yo le respondía que estaba bien, y aunque sí lo estaba, no hacía más que pensar en como podemos estar con tantas personas a nuestro alrededor, creer confiar en ellas y cuando realmente los necesitas, y cuando los quieres a tu lado, y cuando realmente necesitas el abrazo de un "amigo", ¿están?, ¿los ves?, ¿los sientes?, ¿los escuchas?...nunca, porque un amigo puede ser un hermano, pero no por el hecho de ser tu hermano siempre tiene que estar ahi para ti...tú.. si tú, el que está leyendo esto y hace rato se dio cuenta de quien hablo, NO LO OLVIDES OK? ah y una cosa más...NO TEMAS EMPRENDER ALGO EN LA VIDA POR MIEDO AL FRACASO PORQUE AQUEL QUE NO FRACASA ES PORQUE NUNCA LO HA INTENTADO!!!

La Promesa

Tenía hasta ayer razones suficientes para pensar que debía irme de casa, que debía seguir como estaba..por el momento solo estudiando y divirtiendome...divirtiendome mucho por cierto...hasta hoy por la noche.

Eran casi las 7 de la noche, cansada por la amanecida de ayer, con cero ganas de salir por mucho tiempo, en cama viendo peliculas repetidas, y preocupada por que mi abuelo ( si lo lee y sabe que le he dicho abuelo seguro me deshereda) no llegaba desde muy temprano, pero, cuando menos lo esperaba apareció con algunas o muchas copas demás y se acercaba a mi con esa mirada que tanto me asusta porque se que vendrá con ese discurso de que no debo llegar más tarde a casa y que debo ser más responsable y que no le falte el respeto y bla bla bla...pero está vez fue un discurso diferente, es decir al final concluyó en lo mismo pero ésta vez hizo que me comprometiera de verdad, es que hoy tuvo razón en lo que me dijo: "hija, todo es lo mismo, tú ya te has amanecido bastante, todo es lo mismo, la misma gente, haciendo lo mismo de siempre, y que ganan viendo el amanecer, ¿ganas algo?" me dejo pensando, y es verdad, es decir, soy una muchacha de 24 años que si bien es cierto tiene derecho a divertirse pero sin exagerar y yo ya pasé ese límite hace mucho, así que sin pensarlo más, lo hice, le prometí a mi abuelo, quien por cierto dijo abiertamente que era su predilecta, no sé si sería por el alcohol que tenía encima o porque lo siente de verdad, yo creo que es lo segundo, pues es bien cierto que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, o al menos tiene algo de cierto, como sea, le prometí que no llegaría tarde, que sería más reponsable y por primera vez, pienso cumplirlo, pienso hacer que se sienta orgulloso de considerarme su predilecta, y pienso conservar ese título, que los otros 11 nietos tanto disputan y sin hacer nada yo lo conseguí.

Hasta hoy pensaba que yo era la oveja descarriada y de alguna manera todos me hacían ver que así era, pero no más, hoy no sólo me comprometí con mi abuelo, sino conmigo misma a llevar una vida más tranquila porque al final de cuentas eso es lo que necesito: paz y tranquilidad y aunque siempre lo supe nunca sabré porque me demoré tanto en entenderlo.

Hola Soledad

Caminaba hoy por una avenida bastante transitada, regresaba de la universidad, como siempre sola en el camino de la Av. Balta a Santa Victoria, cruzandome con todo tipo de gente, las tipicas parejitas, el sonso que te grita tonterias, los policias con sus tipicas miradas intimidantes, una bulla inexplicablemente silenciosa, porque venia pensando en que hare después, llegaré a casa, cenaré, conversaré con mi mamá de como me fue en la U, pelearé con mis hermanas, me reiré de las bromas de mi abuelo, y despúés, y mañana, y en un mes, y en un año...

Siempre pensando en el futuro, ese terrible futuro que no hace otra cosa que ponerte nervioso cada día que pasa, pensando en que cada día huyo más de él... me pregunto si seré asi siempre, tratando de huir de los problemas, de las personas, del amor...y aunque no quiero hacerlo siempre hay algo que me hace retroceder, y hoy caminando sóla venía pensando cuanto tiempo más haría lo mismo...caminar sin rumbo.

PrInCeSS!

Aqui voy con una nueva entrada, esta vez está dedicada a ti, porque sé que la estás esperando desde hace muchos días...empezaré por decirte que agradezco mucho que hayas cambiado...recuerdo hasta ahora cuando eramos chiquitas y yo iba a pasar vacaciones a Lima, todos arrochados llegabamos mis hermanos y yo, porque no teníamos esa confianza que tenían los primos allá, me acuerdo que era cynthia la que saltaba cual loca cuando llegabamos, tú sin embargo no hacías mayor alarde por nuestra llegada, simplemente llegabamos y punto, seguías con tus planes, eso fue hasta hace unos años, en que por fin te diste cuenta el verdadero significado de "familia", no fue hasta que Cynthia viajó y eras tú y tu hermana a las que teníamos que ver mas frecuentemente...de pronto Oh por Dios !! surgió el milagro...me hablaste!!! y no paramos desde entonces... lo que empezó como un: y que tal Chiclayo?? no paró hasta que tuviste que venir y comprobarlo con tus propios ojos, te encantó, y como no, si conociste a medio Chiclayo.

Posteriormente nuestra amistad, porque si bien es cierto somos primas hermanas, nada supera ese vínculo de amistad creado únicamente por nosotras, vínculo que jamás imaginé tener con alguien de la familia y a decir verdad mucho menos contigo, pero lo cierto es que ahora lo tenemos y simplemente no podemos vivir sin al menos un minuto del dia saludarnos por el msn.

Cuando fui a vivir a tu casa, asuuuu era lo máximo, a pesar de tener que madrugar contigo incontables noches, maqueteando a tu lado, o mejor dicho viendo como maquetabas porque yo no hacía nada...solo me quedaba contandote un sinnumero de historias chiclayanas y de las que disfrutas tanto.

Solo quiero usar este post para decirte que no eres una prima, ni una amiga eres esa hermana con la que puedo hablar de todo, la hermana a la que puedo contarle de todo sin miedo a que mi mamá se entere, la hermana que tienen la confianza maxima conmigo, con la que puedo hasta llorar sin temor al que diran, en definitiva eres la hermana que siempre quize! por eso te amo Machiii!!!!

¿Alguna Vez Te He Dicho Que Te Amo?

Alguna vez te he dicho que te amo, creo que te lo repito a diario, cada vez que despierto contigo, cada vez que siento que estás ahi, aunque sé que jámas te separas de mi un instante, aveces quisiera que me dejes sóla un segundo porque muchas veces siento vergüenza de lo que hago y peor aún estando tú a mi lado, es tanto el tiempo que estamos juntos, que la verdad creo que no podría vivir sin ti, estoy tan acostumbrada a tenerte cerca, tan acostumbrada a voltear y hablarte de todo sin reparos y aunque sé que te altera saber de algunas imprudencias mias, siempre sonries al final del día como si todo fuera a ser diferente mañana, como si me dieras una oportunidad más para reivindicarme contigo o simplemente para pensar mejor antes de actuar.

Hoy como muchas veces te reclamé porque no me presionaste para regresar temprano a casa y seguramente pensaste como siempre " ya estas grandecita para saber lo que haces y las consecuencias de tus actos" frase que siempre he escuchado y que aún hoy con tantos errores cometidos me niego a cumplir, siempre te culpo de mis caídas, aunque siempre eres tú el que me levanta, siempre te culpo de mi ignorancia acerca de la vida cuando siempre eres tú él que me señala el camino y más bien soy yo la que escoje siempre el más fácil pero peligroso, siempre digo "yo soy yo y mis circunstancias" y tú siempre pensarás " tus circunstancias son tus consecuencias" así que "siempre soy yo y mis consecuencias", y debo decir que a pesar de todo siempre has caminado conmigo, sabiendo el riesgo que tomaba acompañarme por el camino fácil, y claro nunca dejarías que vaya sóla.

A dos meses de cumplir 16 años de una relación increíble y que se mantendrá vigente por muchos años más estoy segura, debo admitir que muchas veces me levanto abrazarte y el saber que no puedo hacerlo me enfurece, pero el saber que puedo hacer las cosas mejor me alegra el corazón porque sé que es la única forma de hacerte saber que te amo Papá!!! y aunque no estés conmigo para abrazarme sé que eres la única guía que tengo en la vida y que aún con errores trato de seguirte, 16 años en el cielo te deben haber llenado de paciencia y sabiduría porque aún a esa distancia puedo saber que me dices.